Wann sollten Sie einem potenziellen Partner sagen, dass Sie eine sexuell übertragbare Krankheit haben?
„Wenn sie zum ersten Mal mit jemandem zusammen sind, wollen die meisten Menschen ihr Bestes geben und im Laufe der Zeit Informationen über sich selbst preisgeben, während sich Komfort, Vertrauen und Gefühle entwickeln“, sagte die Sexualtherapeutin Diane Gleim. „Abhängig von Ihren Vorlieben und Ihren Gefühlen gegenüber der Person, mit der Sie ausgehen, möchten Sie vielleicht mit Ihrem STI-Status führen oder nicht. Beide Herangehensweisen sind in Ordnung, aber Ihren Status nicht offenzulegen, wenn die sexuelle Aktivität eindeutig unmittelbar bevorsteht, ist nicht in Ordnung.“
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Mit anderen Worten, Sie müssen dieses Gespräch nicht bei Ihrem ersten Date führen (es sei denn, Sie möchten), aber Sie sollten es Ihrem Partner unbedingt sagen, bevor Sie mit ihm sexuell intim werden.
„Es ist super wichtig, seinen STI-Status bekannt zu machen, bevor man mit jemandem Sex hat“, sagte die Sexualpädagogin Heather Alberda. „Die Voraussetzungen für eine gesunde Kommunikation zu schaffen, beginnt am ersten Tag.“
Josh Robbins, ein HIV/AIDS-Aktivist und Sprecher einer anderen Dating-Website, DatingPositives.com, sagte: „Alles, was Sie tun können, ist, sicher zu sein. Sicher zu sein bedeutet, Eigenverantwortung zu übernehmen und sich regelmäßig testen zu lassen, um über den Stand der eigenen Gesundheit auf dem Laufenden zu sein.“
„Aber es geht auch darum, ehrlich über deine sexuelle Gesundheit zu sein, und je länger du wartest, um jemandem zu sagen, dass du positiv bist, desto schwieriger wird es. Leider kann es Menschen geben, die zu viel Angst haben, zuzugeben, dass sie eine Krankheit haben, weil sie Angst vor Zurückweisung haben. Diese Angst kommt von der Stigmatisierung, die nur verringert werden kann, indem man die Menschen aufklärt und als Gesellschaft akzeptiert, dass sexuell übertragbare Krankheiten sehr, sehr häufig vorkommen.“
Wie sollten Sie einem potenziellen Partner Ihren STD-Status mitteilen?
Es ist am besten, das Gespräch pragmatisch und prägnant an einem sicheren Ort mit wenigen Ablenkungen anzugehen, sagte Pierce. „Geben Sie der Person Raum und geben Sie ihr ein oder zwei Tage Zeit, um mit Fragen zurückzukommen. Und versuchen Sie Ihr Bestes, ihre Antwort nicht persönlich zu nehmen.“
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Und für Menschen mit sexuell übertragbaren Krankheiten, die das unangenehme Gespräch überspringen möchten – und direkt zu all den anderen wunderbar unangenehmen Aspekten des Datings kommen möchten – bieten Websites wie PositiveSingles.com und DatingPositives.com eine Möglichkeit, genau das zu tun. „Wenn Leute zum ersten Mal diagnostiziert werden, sind sie absolut versteinert davor, einem neuen Partner zu offenbaren, ob sie überhaupt ausgehen wollen, also kann eine Dating-Site manchmal wirklich helfen“, erklärte Pierce.
Die Sexualtherapeutin Rachel Needle gibt diesen Rat: „Stellen Sie zunächst sicher, dass Sie es ihnen persönlich sagen, von Angesicht zu Angesicht. Seien Sie darauf vorbereitet, Ihren Partner über Ihre STI aufzuklären, einschließlich Möglichkeiten, sexuell aktiv zu sein und das Übertragungsrisiko zu verringern. Wenn Sie sich wohl fühlen, können Sie ihnen mitteilen, wie Sie sich die STI zugezogen haben und wie sie sich, wenn überhaupt, auf Sie ausgewirkt hat. Erlauben Sie Ihrem Partner, alle Fragen zu stellen, die er hat, und stellen Sie ihm gute Ressourcen zur Verfügung, damit er selbst mehr lernen kann.“
Was sollte jemand erwarten, wenn er den STD-Status offenlegt?
„Menschen mit langfristigen STIs erwarten immer das Schlimmste, wenn sie ihren Status offenlegen, aber ich möchte sie herausfordern, auch nur das Beste zu akzeptieren“, sagte Pierce. „Obwohl nicht jeder begeistert sein wird, dass Sie eine STI haben, sollte eine ruhige, freundliche und nachdenkliche Reaktion erfolgen, wenn Sie es einer neuen Person mitteilen. Wenn sie hysterisch, grausam oder respektlos sind, dann geh weg.“
Robbins stimmte zu. „Ich habe festgestellt, dass es der richtige Weg ist, die Zustimmung oder Akzeptanz von jemandem für meine chronische Erkrankung zu verweigern“, erklärte er. „Der Versuch, mich durch die Akzeptanz einer anderen Person zu bestätigen, ist sinnlos. Stattdessen betrachte ich die Offenheit über meine Reise als ein Privileg, das ich einem potenziellen Partner erteile. Ihre Reaktion wird darüber entscheiden, ob ich sie in meinem Leben haben möchte oder nicht.“
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Die als Laureen HD bekannte Sexualpädagogin fügte hinzu, dass „potenzielle Partner dazu neigen, zu fragen: ‚Was ist passiert?‘, nachdem Sie offengelegt haben, dass Sie eine STI haben. Und ein häufiger Fehler – zumindest halte ich es für einen Fehler – den Menschen mit Herpes machen, ist das Gefühl, dass sie potenziellen Partnern eine Erklärung dafür schulden, wie sie sich Herpes zugezogen haben, als ob es von einem betrügerischen Freund statt von einem One-Night-Stand wäre ein Unterschied.
„Ich habe ein Experiment gemacht, bei dem ich Tinder einen Monat lang benutzt habe, wo das Einzige, was in meiner Biografie stand, war: ‚Ich habe Herpes genitalis, wische nur nach rechts, wenn du damit einverstanden bist.‘ Ich wusste nicht, was mich erwarten würde, aber meine Das ängstliche Selbst, das durch das Stigma einer Gehirnwäsche unterzogen wurde, rechnete damit, dass es eine Menge Slut-Shaming oder unhöfliche Interaktionen geben würde. Aber nichts davon geschah. Die meisten Jungs, die nach rechts gewischt haben, waren wirklich dankbar dafür, wie offen ich über die Informationen war, und einige waren sogar unten, um sich zu treffen und sich persönlich kennenzulernen. Das hat mich gelehrt, dass wir sexuell übertragbare Krankheiten in der Privatsphäre unserer Beziehungen besser verstehen als in öffentlichen Gesprächen.“
Was sollten Menschen ohne sexuell übertragbare Krankheiten über das Dating mit jemandem wissen, der positiv ist?
Viele Menschen gehen vielleicht einfach davon aus, dass sie negativ sind und nicht auf sexuell übertragbare Krankheiten getestet wurden. Die Experten, die ich kontaktiert habe, weisen darauf hin, dass jemand, der weiß, dass er eine sexuell übertragbare Krankheit hat, sich eher seiner sexuellen Gesundheit bewusst ist. „Menschen, die offen STD-positiv sind, sollten Sie am wenigsten fürchten“, sagte Robbins. „Es sind die Leute, die sagen, dass sie negativ sind – aber vielleicht wird ihnen nur angenommen, dass sie negativ sind, oder vielleicht wurden sie einfach nie getestet –, die tatsächlich das größte Risiko darstellen.“
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Es lohnt sich auch, sich über dieses Risiko zu informieren. „Ein einmal tägliches vorbeugendes Medikament namens PrEP ist jetzt für Menschen erhältlich, die in einer Beziehung mit jemandem stehen, der HIV-positiv ist“, sagte Alberda. „Wir wissen jetzt auch, dass HIV nicht an einen Partner weitergegeben werden kann, wenn die Viruslast nicht nachweisbar ist.“
Der Sexualtherapeut Michael Vigorito erklärte: „Studien zeigen einen Rückgang der HIV-Infektionen im Zusammenhang mit zwei medizinischen Fortschritten: der Einnahme einer Präexpositionsprophylaxe (PrEP) für diejenigen, die HIV-negativ sind, und „nicht nachweisbar = nicht übertragbar“ für diejenigen, die positiv sind. Meine Klienten teilen mit, dass diese Interventionen ihre Ängste vor einer HIV-Infektion oder -Übertragung verringern und es ihnen ermöglichen, ihre Sexualität besser zu genießen.“
Es ist klar, dass eine sexuell übertragbare Krankheit Dating oder Sex nicht beenden muss. Genau wie Safer Sex ist es ein weiteres Thema, das Sie mit einem neuen Partner besprechen sollten, bevor Sie intim werden.
„Als bei mir Genitalherpes diagnostiziert wurde, was eine unheilbare sexuell übertragbare Krankheit ist, fühlte es sich an, als würde ich in die Teenagerjahre zurückkehren und von vorne lernen müssen, wie man sich verabredet“, sagte Laureen HD. „Wie ich mich zugänglich erscheinen lasse, ohne leichtfertig oder promiskuitiv zu wirken, wie ich Selbstvertrauen aufbaue, um mich wieder zu zeigen, wie ich mich angesichts meiner Offenlegung nicht in die erste Person verliebe, die sich in mich verlieben würde, usw.
„Ich erinnere mich, dass ich nach meiner ersten Ablehnung dachte: ‚Das war's, ich werde nie mehr in der Lage sein, in einer Beziehung zu sein. Ich werde niemals eine Ehefrau sein. Ich werde niemals Mutter sein.“ Diese Ängste und Unsicherheiten führen sogar dazu, dass ich es versäume, einige Partner rechtzeitig über meine Diagnose zu informieren. Aber nach viel Versuch und Irrtum dachte ich mir, dass ich lieber abgelehnt werden würde, obwohl ich das Richtige getan habe, als akzeptiert zu werden, aber ihre Zustimmung vernachlässigt zu haben. Die emotionale Zerbrechlichkeit verschwindet nie ganz, selbst nach vielen positiven Antworten.“
Ian Kerner ist lizenzierter Paartherapeut, Autor und Mitarbeiter zum Thema Sex für CNN.