Gute Therapie | Vermeidende Bindung, Teil 1: Das Abhängigkeitsdilemma

Vermeidende Ursprünge

Wenn Vernachlässigung zu Vergessenheit führt und Unterdrückung Erstarrung/Dissoziation fördert, dann bleiben uns zwei Möglichkeiten. Entweder wissen wir nicht, dass unsere Emotionen existieren, oder wir trennen uns aktiv von ihrem Unbehagen, indem wir sie abschirmen, damit sie in unserer wahrgenommenen Realität nicht existieren.

Wenn Reflexion uns etwas über uns selbst lehrt, stellt Vernachlässigung einen Nullspiegel dar, der uns weniger bewusst und ohne Sprache für interne Erfahrungen zurücklässt. Unterdrückung entzieht uns oft jede Erlaubnis zu sprechen oder uns zu behaupten. Wir fühlen uns vielleicht wohler in unseren Gedanken, wenn wir Probleme lösen und darin Wert und Zweck finden. Wir suchen vielleicht sogar nach Problemen, die Lösungen brauchen, nach Chaos, das nach Verfeinerung sucht, oder nach Beziehungen, die unsere Überzeugung bestätigen, dass wir uns auf niemanden verlassen können, weil seine Bedürfnisse zu groß sind.

Wenn wir in der Kindheit ständige Trennung (Unterdrückung oder Vernachlässigung) erleben, fühlen wir uns oft leicht von den emotionalen Bedürfnissen anderer verschlungen. Wir wünschen uns vielleicht Raum und Freiheit, um unsere eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, ohne ihre verfolgen oder navigieren zu müssen. Wir haben durch Kindheitserfahrung gelernt, dass unsere Anwesenheit – unsere Emotionen, unsere Bedürfnisse, unsere bloße Existenz – eine Last ist. Also enthalten wir diese Dinge. Wir verinnerlichen und setzen konterabhängige Regeln in uns selbst und in anderen durch.

Wir werden von der Illusion der Verbindung angezogen und beschreiben unseren idealen Partner oft als jemanden, der uns so „versteht“, dass wir uns keine Mühe machen müssen, es zu erklären, dass wir nicht verwundbar werden müssen. Diese Ebene der Einstimmung ist sowohl die fehlende Erfahrung von Empathie, die uns in der Kindheit fehlte, als auch die Fata Morgana unserer Bindungsreise.

Wenn wir uns hilflos fühlen, um die Bedürfnisse anderer zu erfüllen, wenden wir oft Strategien an, um die Bindungssysteme der Menschen um uns herum zu lösen, und nehmen ihre eskalierenden Emotionen als wachsende Bedrohung wahr (insbesondere, wenn sie von Gesichtsausdrücken oder anderen körperlichen Ausdrücken der Wut begleitet werden, die uns an frühere Leben erinnern Unterdrückung). Aber dies könnte wie Rückzug aussehen und sich für die Menschen, die wir lieben, wie Verlassenheit anfühlen, die vielleicht auf Eierschalen laufen, um uns nicht Emotionen auszusetzen, die unsere Gefühle der Unterdrückung oder Hilflosigkeit auslösen (ähnlich wie wir versuchen, das Auslösen zu vermeiden). ihre Bindungsreaktionen).

Abgeschiedenheit und Wahn

Stan Tatkin, Autor von Wired for Love, schlägt vor, dass wir auf der vermeidenden Seite dazu neigen, die Welt eher in Bezug auf individuelle Systeme als auf soziale/interaktive Systeme zu konzeptualisieren. („Ich kümmere mich um mich. Du kümmerst dich um dich.“) Während wir in Paaren oder Gruppen gelegentlich gut funktionieren, kann sich der Übergang in diese Situationen bedrohlich anfühlen, und unser Widerstand kann eine ständige Herausforderung in der Beziehung darstellen. Wir leben Leben einsamer, sogar in einer romantischen Partnerschaft.

Wir werden von der Illusion der Verbindung angezogen und beschreiben unseren idealen Partner oft als jemanden, der uns so „versteht“, dass wir uns keine Mühe machen müssen, es zu erklären, dass wir nicht verwundbar werden müssen. Diese Ebene der Einstimmung ist sowohl die fehlende Erfahrung von Empathie, die uns in der Kindheit fehlte, als auch die Fata Morgana unserer Bindungsreise.

Als Verteidigung bleiben wir oft darauf bedacht, das Fehlen von Empathie zu benennen, und suchen sogar nach einer Bestätigung, dass unsere Partner solch ein grundlegendes menschliches Bedürfnis nicht erfüllen. Wir könnten sagen: „Das fühlt sich nicht wie Liebe an.“ Oder: „Ich möchte geliebt und nicht gebraucht werden.“ Wahrscheinlicher, wir werden nichts sagen. Wir werden uns einfach über diese Beziehung ärgern, in der wir uns unsichtbar und unbekannt fühlen, ärgern uns über Partner, die unsere Signale nicht wahrnehmen, nicht die Empathie und Akzeptanz bieten, nach der wir uns sehnen, die positiven Reflexionen, die wir nie erhalten haben.

Während jede extreme Bindungshaltung beim Navigieren in romantischen Beziehungen zu Herausforderungen führt, fühlen sich diejenigen am vermeidenden Ende des Spektrums oft hilflos als Reaktion auf äußere Emotionen („Du solltest deine Emotionen zurückhalten. Wenn du deine eigenen nicht zurückhalten kannst, kann ich das halte es nicht für dich fest.“), instinktiv auf eine Weise zu reagieren, die die Intimität hemmt. Schließlich können Muster zerbrochener Beziehungen und unerfüllter Bedürfnisse erkannt werden, und der Glaube, dass Liebe nicht wirklich möglich ist, kann die Folge sein.

Der Freeze State: Verstecken und Horten

Wenn Kampf und Flucht keine gangbaren Optionen sind, bewegen wir uns ins Einfrieren. Wir vermeiden Entdeckungen und schonen Ressourcen.

Dieser Drang zu verschwinden, klein und still zu werden – das ist Einfrieren. Indem wir die Präsentation des Selbst verringern, verringern wir das Risiko, gesehen zu werden. Wir wahren unsere Überlebenschancen. Für diejenigen, die auf der Vermeidungsseite stehen, kann es sich unsicher anfühlen, gesehen zu werden. Aber das führt zu internen Konflikten.

Wir sind vielleicht mit einem angeborenen Drang geboren worden, uns mit anderen zu verbinden und uns auf sie zu stützen, aber das Überleben hat die Bindung außer Kraft gesetzt, obwohl der Drang nach Bindung aktiv bleibt. Der Sehnsucht, gesehen und geliebt zu werden, steht der Drang entgegen, klein und unsichtbar für Bedrohungen zu werden. Wenn Sicherheit das zugrunde liegende Ziel ist, wird das Verstecken nuanciert und in alltägliche Verhaltensweisen verwickelt, die andere vielleicht nicht einmal erkennen.

Viele von uns praktizieren eine beliebige Anzahl dieser Vermeidungsstrategien, aber das bedeutet nicht, dass wir auf sie beschränkt sind. Wir haben auch ängstliche und sichere Strategien, genau wie die vermeidenden. Die Herausforderung besteht darin, die Strategien zu erkennen, auf die wir standardmäßig zurückgreifen, und an der Entwicklung unseres Instrumentariums an Alternativen zu arbeiten.

Knappheit ist eine gemeinsame Perspektive zwischen ängstlichen und vermeidenden Bindungsstilen. Die ängstliche Seite betrachtet die zwischenmenschliche Verbindung als Knappheit. („Ich kann nie genug bekommen. Es verschwindet immer.“) Das vermeidende Ende neigt dazu, Zeit, Raum und andere Ressourcen als Knappheit zu betrachten. Und wenn Ressourcen als individueller Besitz und nicht als geteilt betrachtet werden, diktiert die Erhaltung oft Konkurrenz und Ressentiments. („Meine Zeit ist nicht unsere Zeit. Wir können nicht beide gleichzeitig unsere Bedürfnisse befriedigen. Wenn ich bei dir bin, werden meine Bedürfnisse nicht erfüllt.“)

Ein Menü mit Strategien: Ablenken, Ablenken, Loslassen

Während diejenigen am ängstlichen Ende der Bindung oft Strategien anwenden, um Aufmerksamkeit zu verstärken und zu erregen, neigen wir am vermeidenden Ende zum Gegenteil. Wir verringern und dämmen unsere Reaktionen aktiv ein, um Entdeckung und negative Aufmerksamkeit zu vermeiden. Für diejenigen, die um die Erwartung fortgesetzter Unterdrückung herum organisiert sind, kann sich negativer Fokus unerträglich und unlösbar anfühlen.

Wir neigen dazu, alles Notwendige zu tun, um Urteile und Ablehnung zu vermeiden, was eine geringe Toleranz gegenüber Schuld oder Verantwortung bedeutet (und eine geringere Wahrscheinlichkeit, uns zu entschuldigen oder unsere eigenen Fehler einzugestehen). Während Partner sie möglicherweise als vorsätzlich wahrnehmen, sind diese Überlebensverhalten oft unbewusst und automatisch.

Abgesehen von offensichtlicheren Vermeidungsstrategien wie Nicht-Sprechen, physischer Isolation, dem Streben nach Alleinsein und dem standardmäßigen „Nein“-Sagen, um Raum und körperliche Regulierung zu wahren, können wir eine breite Palette subtilerer Strategien anwenden, um unsere Bedürfnisse und wahrgenommenen Unzulänglichkeiten zu verbergen und sicherzustellen Wir vermeiden Angriff/Verurteilung/Ablehnung:

• Ablenken oder ablenken: Wir lenken die Aufmerksamkeit von dem ab, was wir für unsere Fehler halten. Dies stellt sich oft als „Schuldverschiebung“ dar, wenn wir dazu neigen, jemand anderen ins Rampenlicht zu rücken, wenn wir uns beschuldigt oder verurteilt fühlen.
• Sündenbock oder Gaslighting: Wir lehnen Wahrnehmungen/Emotionen ab oder machen sie ungültig. Wir entkräften die Realität und sagen anderen, dass sie nicht auf eine bestimmte Weise fühlen sollten. Andere um uns herum bemerken möglicherweise einen Mangel an Kongruenz zwischen unseren Worten und nonverbalen Ausdrücken, wenn wir unsere Emotionen leugnen, um Konflikte zu vermeiden. („Du liegst falsch. Ich fühle das nicht. Mir geht es gut.“) Infolgedessen können unsere Lieben sich selbst in Frage stellen, sich pathologisiert fühlen, Schuld auf sich nehmen, um die Beziehung aufrechtzuerhalten, und/oder ihre Beziehung beenden Verhalten.
• Besänftigend: Wir geben ihnen gerade genug, um zu behaupten, dass wir ihre Bitte erfüllt haben, und schieben dann die Schuld (Ablenkung) auf sie, weil sie dies nicht als genug akzeptiert haben.
• Fixieren: Wir bieten pragmatische Lösungen an, anstatt in ihren Emotionen bei ihnen zu sein (aus Angst, sie könnten erkennen, dass wir nicht wissen, was sie tun sollen, und uns ablehnen), und geben ihnen dann die Schuld (ablenken), weil sie unsere Lösungen nicht akzeptiert haben.
• Angst verleugnen: Wir lassen Partner die Beziehungsängste tragen und verfolgen und initiieren, damit wir niemals eine Zurückweisung riskieren.
• Bindung vermeiden: Wir halten in jeder Beziehung einen Fuß vor der Tür. Wir können auch präventiv ablehnen, um eine Ablehnung zu vermeiden. Wir können sogar Ressourcen (emotionale, finanzielle usw.) horten, um uns auf die Ablehnung vorzubereiten, die wir für unvermeidlich halten.
• Rationalisierung: Nachdem wir andere weggestoßen haben, erschaffen wir Narrative, um zu erklären, warum wir ihnen nicht näher kommen können. Dies führt dazu, dass wir unsere eigenen Strategien und die Tatsache, dass wir uns im Laufe der Zeit etwas ausdenken, oft verwirrend vergessen.
• Passive Aggression: Da sich ein direkter Ausdruck von Emotionen zu verletzlich anfühlt und uns weit offen für Angriffe/Ablehnung lässt, greifen wir auf subtile, leugnende Weise an (z.
• Ständige Verleugnung: „Hat das wehgetan? So habe ich das nicht gemeint.“ "Ich habe das nie gesagt." „Du bildest es dir ein. Das ist nur deine Angst.“ (Siehe Gaslighting und passive Aggression oben.)
• Rechtfertigung versus Durchsetzungsvermögen: Wir begründen unsere Bedürfnisse, anstatt sie zu äußern und um Unterstützung zu bitten. Anstatt zuzugeben, dass wir Zeit alleine brauchen, sagen wir, dass wir Zeit brauchen, um daran zu arbeiten, einen Partner nicht zu verletzen, der sich leicht verlassen fühlt.

Innerhalb dieses Prozesses liegt die Entwertung des Selbst und des Anderen. Im Laufe der Zeit kann die diesen Strategien innewohnende Beschämung die Menschen um uns herum verändern. Wenn sie ihr Licht verlieren, können sie weniger initiieren, was dazu führen kann, dass sie sich uns gegenüber sicherer (weniger konfrontativ) fühlen. Das bedeutet aber auch, dass sie sich möglicherweise dem Punkt der Ablehnung nähern, den wir die ganze Zeit erwartet haben. Indem wir ihre Angebote für Intimität ablehnen, schaffen wir auf diese Weise das, was wir fürchten und erwarten: Ablehnung durch diejenigen, die uns am nächsten stehen.

Viele von uns praktizieren eine beliebige Anzahl dieser Vermeidungsstrategien, aber das bedeutet nicht, dass wir auf sie beschränkt sind. Wir haben auch ängstliche und sichere Strategien, genau wie die vermeidenden. Die Herausforderung besteht darin, die Strategien zu erkennen, auf die wir standardmäßig zurückgreifen, und an der Entwicklung unseres Instrumentariums an Alternativen zu arbeiten. Wenn Sie sich nicht sicher sind, wie Sie anfangen sollen, kann ein qualifizierter und mitfühlender Berater helfen.

Verweise:

1. Kinnison, J. (2016, 18. Oktober). Typ: Abweisend-vermeidender Bindungsstil. Abgerufen von https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
2. Sattin, N. (2015, 29. Dezember). 19: Rezept für eine sichere, gesunde Beziehung zu Stan Tatkin. (2015, 29. Dezember). Abgerufen von http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
3. Tatkin, S. (2012). Verdrahtet für die Liebe: Wie das Verständnis des Gehirns Ihres Partners Ihnen helfen kann, Konflikte zu entschärfen und Intimität zu entfachen. Oakland, CA: Neuer Vorbote.

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