1. Angst vor Bindung und Erwartungen.
Jede Beziehung bringt Engagement und Erwartungen mit sich.
Wenn Sie eine Beziehung mit einer Person eingehen, stimmen Sie zu, Ihr Leben mit ihr zu teilen. Das bedeutet auch, Kompromisse zugunsten der Beziehung einzugehen.
In einer gesunden Beziehung gehen diese Kompromisse in beide Richtungen oder dienen besser der gesamten Beziehung. In einer ungesunden Beziehung ist das, was wie ein Kompromiss aussieht, oft einseitig.
In einer gesunden Beziehung können Sie sich beispielsweise entscheiden, die Feiertage abzuwechseln, um jeden zweiten Feiertag mit der Familie jedes Partners zu teilen. Dies ist ein üblicher Kompromiss in Beziehungen, in denen beide Parteien ihre Familie an den Feiertagen sehen möchten.
In einer ungesunden Beziehung kann sich jedoch eine Person einfach weigern, die Familie ihres Partners zu besuchen, nur weil sie es nicht will.
Es braucht einen unglaublichen Vertrauensvorschuss, um bereit zu sein, sich seinem Partner gesund zu widmen. Und manche wollen das einfach nicht.
Manche Menschen entscheiden sich aktiv dafür, weil sie nicht an eine bestimmte Person oder einen bestimmten Ort gebunden sein wollen. Andere meiden es, weil sie in der Vergangenheit verletzt oder missbraucht wurden, was dazu führt, dass sie befürchten, ihre Autonomie wieder zu verlieren.
2. Beziehungstrauma, das Sie davon abhält, verwundbar zu sein.
Die Person, die du liebst, ist in der besten Position, dir ein weltbewegendes Trauma zuzufügen. Und leider erleben manche Menschen genau das.
Du liebst deinen Partner vielleicht jahrelang, vertraust ihm dein Leben an und dann findest du heraus, dass er dich in den letzten Jahren betrogen hat. Sie haben sich absichtlich die Zeit genommen, hinter deinem Rücken herumzulaufen, dich regelmäßig zu manipulieren und dich anzulügen. Vielleicht zaubern sie jeden Tag ein Lächeln auf ihr Gesicht, um dir zu sagen, dass sie dich lieben, während sie dich in einem Instant Messenger an ihren Affärenpartner verwüsten.
Und dann was? Jetzt musst du nur noch damit klarkommen, dass die Person, die du am meisten geliebt hast, dich betrogen hat? Wie kommst du darüber hinweg? Wie kommst du daran vorbei?
Dann fragst du dich, bin ich nur dumm? Wie habe ich es nicht kommen sehen? Wie konnte ich die ganze Zeit nicht merken, dass etwas nicht stimmte?
Nach einer solchen traumatischen Erfahrung ist es extrem schwierig, bereit zu sein, sich wieder anfällig für die Liebe zu machen.
Und natürlich sind Affären nicht die einzigen schrecklichen Dinge, die in einer Beziehung passieren können. Häuslicher Missbrauch und Gewalt rangieren sicherlich dort oben, besonders wenn die Person im Aufbau der Beziehung gut maskiert hat, wer sie war.
3. Kindheitstrauma, die den Kontakt zu Menschen erschwert.
Kindheitstraumata spielen eine bedeutende Rolle bei der Verbindung mit anderen Menschen als Erwachsene.
Abwesende Eltern können dazu führen, dass sich eine Person nach Zuneigung und Aufmerksamkeit sehnt, die sie bekommen kann, egal ob positiv oder negativ. Ein missbräuchlicher Elternteil, der nur Aufmerksamkeit und Lob gibt, wenn das Kind etwas tut, was es will, kann die Sehnsucht des Kindes nach Verbindung und die Angst, sie zu verlieren, verstärken.
Ein Kind, das in Angst vor seinen Eltern lebt, zeigt möglicherweise nicht die Art von Verletzlichkeit, die erforderlich ist, um sich zu verlieben und eine gesunde Beziehung zu führen.
Ganz zu schweigen von den vielen Möglichkeiten, wie Kindesmissbrauch, Vernachlässigung und Traumata die Entwicklung einer Person im Laufe ihres Wachstums beeinflussen.
4. Psychische oder körperliche Erkrankungen können störend sein.
Liebe ist ein Produkt des Gehirns, und viele Probleme können sich darauf auswirken, wie eine Person liebt.
Zum Beispiel können psychische Erkrankungen wie Depressionen, Schizophrenie und bipolare Störungen die Emotionen einer Person, einschließlich der Liebe, dramatisch beeinflussen.
Darüber hinaus können Kopfverletzungen, Demenz und Alzheimer beeinflussen, wie Menschen die Menschen sehen, die sie lieben, und wie sie mit ihnen interagieren.
Manche Leute glauben, dass Liebe irgendwie größer ist als das. Und hey, vielleicht ist es das. Aber wenn es so wäre, würden Sie denken, dass es viel weniger Selbstmorde, Überdosierungen und schreckliche Dinge auf der Welt geben würde, die die Liebe einfach nicht aufhalten kann.
Wahrscheinlicher ist, dass Liebe ein Produkt des Gehirns ist, und das Gehirn kann krank sein oder wie jedes andere Organ nicht richtig funktionieren.
5. Angst, sich in der Beziehung zu verlieren.
Manche Menschen haben Angst, sich in einer Beziehung zu verlieren. Sie können co-abhängig sein oder andere ungesunde Ansichten über Beziehungen haben, die sie daran hindern, gesunde Grenzen aufrechtzuerhalten.
Gesunde Grenzen sind in einer liebevollen Beziehung wichtig, weil sie dafür sorgen, dass beide Individuen respektiert werden. Menschen mit schwachen Grenzen können ausgenutzt werden, weil sie davon ausgehen, dass ihr Partner das Richtige für sie tun wird.
Leider sind die Menschen oft nicht so gut.
Eine Person ohne starkes Selbstbewusstsein bringt ihr tatsächliches Selbst möglicherweise nicht in die Beziehung ein. Manche Menschen funktionieren wie Chamäleons, wo sie die Gewohnheiten und Manierismen der Menschen um sie herum übernehmen, weil sie das Gefühl haben, keine eigene Persönlichkeit zu haben.
Das kann gesunde, liebevolle Beziehungen extrem schwierig machen, weil sie nicht wirklich für das geliebt werden, was sie sind. Stattdessen verliebt sich ihr Partner in diese Illusion, die die Beziehung zum Scheitern verurteilt und den Kreislauf fortsetzt.
6. Geringes Selbstwertgefühl oder Selbstwertgefühl.
Ein geringes Selbstwertgefühl kann dazu führen, dass Menschen glauben, dass sie es nicht wert sind, geliebt zu werden. Ein geringes Selbstwertgefühl ermutigt die Person, sich selbst einzureden, dass sie niemals gut genug sein wird, um geliebt zu werden. Daher vermeiden sie es, sich zu verlieben, um dieses Bild von sich selbst und ihren Überzeugungen zu schützen.
Oft ist eine Beziehung keine gute Idee, wenn du ein geringes Selbstwertgefühl oder Selbstwertgefühl hast, weil deine Grenzen wahrscheinlich flexibel sind. Es ist leicht für eine ungesunde Person, dieses geringe Selbstwertgefühl auszunutzen und sie respektlos zu behandeln.
Und manchmal geht es beim Selbstwert nicht einmal um diese innere Erzählung. Es gibt Menschen da draußen, die ihr Selbstwertgefühl an Dinge wie ihren Reichtum, ihre Leistungsfähigkeit, ihr Prestige oder was auch immer ihnen sonst ein Gefühl der Erfüllung verschafft, knüpfen.
7. Angst vor dem Verlassenwerden.
Die Angst vor dem Verlassenwerden ist eine reale und allgegenwärtige Sache. Möglicherweise stellen Sie fest, dass Sie sich die Liebe nicht erlauben, sodass Sie möglicherweise nicht von Ihrem Partner verlassen werden müssen, aus welchem Grund auch immer.
Es gibt viele Horrorgeschichten über Menschen, die ihren Partner krank verlassen haben, mit einem Affärenpartner verschwunden sind oder einfach ohne erkennbaren Grund aufgesprungen sind.
Das Schlimme ist, dass diese Befürchtungen nicht ganz unbegründet sind.
Angenommen, Sie möchten Liebe und Verbindung erfahren. In diesem Fall erfordert es die Verwundbarkeit, ein Risiko mit jemandem einzugehen, dem Sie vertrauen können. Nicht alle werden dich verlassen. Nicht jeder wartet nur ab, bis er zu etwas Besserem überspringen kann.
8. Du bist vielleicht aromantisch.
Was bedeutet es, aromatisch zu sein? Einfach ausgedrückt ist eine aromantische Person jemand, der einfach keine Lust auf romantische Beziehungen hat. Sie suchen keine Liebe, wollen sich nicht verlieben und haben kein Interesse an allem, was dazugehört.
Das sollte man nicht mit Depressionen verwechseln. Manche Leute da draußen fühlen sich aromantisch und sind wirklich nur depressiv. Diese Depression unterdrückt ihr Bedürfnis nach Verbindung und Liebe, was dazu führt, dass sie es vermeiden, danach zu suchen. Bevor Sie also entscheiden, dass Sie aromantisch sind, wäre es eine gute Idee herauszufinden, ob Sie nur depressiv sind.
Sie können einen Blick auf Ihre Vergangenheit werfen, um eine bessere Vorstellung zu bekommen. Angenommen, Sie hatten frühere romantische Beziehungen, in denen Sie sich Liebe und Verbindung gewünscht haben. In diesem Fall durchleben Sie möglicherweise nur einen vorübergehenden Abschwung, anstatt aromantisch zu sein.
Allerdings können Sie auch feststellen, dass sich Ihr Verlangen später ändert. Menschen ändern sich.
9. Ihre Erwartungen und Standards sind zu hoch.
Die Mainstream-Medien haben romantische Standards und Fantasien geschaffen, die für fast jeden unerreichbar sind.
Wie viele Filme hast du gesehen, wo alles funktioniert? Die Frau wird von ihrem Märchenprinzen umgehauen und alle leben glücklich bis ans Ende ihrer Tage? Der Mann trifft sein Manic Pixie Dream Girl, das ihn ermutigt, sich zu lösen, seine Krawatte zu lockern und sich zu verlieben? Vielleicht in eine idyllische Kleinstadt ziehen, wo er lernen kann, dass das Großstadtleben mit all seinen kalten, wettbewerbsorientierten Menschen nicht so ist, wie es sich anhört?
„Ich möchte meinen Seelenverwandten finden.“
„Ich möchte meinen perfekten Partner finden.“
„Ich möchte meine Zwillingsflamme finden.“
Das ist kein Film. Es gibt kein Happy End. Das kann es nicht geben. Denn selbst wenn du die absolut perfekteste Person für dich findest, wird einer von euch früher oder später sterben. Und dann was? Dann kannst du ein paar Monate später am Broken-Heart-Syndrom vorbeigehen? Glücklich wie verdammt, nicht wahr?
Nein, manche Leute hören diese Art von Geschichten und sind so verliebt in sie, dass sie die Tatsache aus den Augen verlieren, dass es sich nur um Geschichten handelt. Oder sie warten darauf, dass der perfekte Blitz einschlägt. Sie warten darauf, dieses Flattern in ihrem Magen zu spüren, das ihnen sagt: „Oh, das ist es!“
Rate mal?
Dieses Flattern ist eigentlich eine Stressreaktion Ihres Nervensystems. Es ist eine psychologische Stressreaktion aus der Flut von Wohlfühlchemikalien, die aus Lust und Verliebtheit kommen. Und die Person, die Sie lieben, kann dieses Gefühl überhaupt nicht hervorrufen. Stattdessen fühlt sich die Liebe manchmal einfach wie nach Hause kommen an.
Die Sehnsucht nach der Bilderbuchromanze kann auch dazu führen, dass eine Person einige großartige Beziehungen verpasst. Sie haben dieses mentale Bild ihres idealen Partners, jemanden, der alle Kästchen auf ihrer Checkliste abhakt, ohne zu merken, dass sie sich selbst aus einer Welt voller Möglichkeiten herausboxen.
Sie haben keine Ahnung, ob sie tatsächlich mit der Person auf ihrer Checkliste kompatibel sind oder nicht. Verdammt, sie stellen vielleicht fest, dass ihr „idealer Partner“ nicht so ist, wie sie es sich vorstellen. Dennoch können diese unvernünftigen Standards dazu führen, dass eine Person viele Gelegenheiten für die Liebe verpasst, um die ideale Person zu verfolgen.
10. Du wartest auf den perfekten Zeitpunkt, der nie kommen wird.
„Ich bin nicht bereit, mich niederzulassen.“
„Ich will nur durchs College kommen, bevor ich eine Beziehung eingehe.“
„Jetzt ist einfach nicht der richtige Zeitpunkt …“
Perfektion ist der Feind des Guten, und Leben ist das, was passiert, wenn Sie darauf warten, dass die Sterne in perfekter Harmonie stehen, um das zu tun, was Sie tun möchten. Nichts im Leben ist jemals perfekt, denn dieses Perfekte wird sich früher oder später ändern.
Sie wollen warten, bis Sie einen Job haben? Meinetwegen. Was aber, wenn du es verlierst?
Du willst warten, bis du mit der Uni fertig bist? Auch gerecht. Das College erfordert viel Arbeit und Konzentration. Aber Sie verpassen auch eines der besten Networking-Events, die Sie möglicherweise in Ihrem Leben haben können.
„Jetzt ist einfach nicht der richtige Zeitpunkt!“ Also wann ist? Wenn alles perfekt und glatt ist? Wie viele Menschen haben Ihrer Meinung nach ein perfektes und reibungsloses Leben? Viele Leute bauen eine Fassade auf, um es so aussehen zu lassen, aber es ist oft nur eine Lüge, eine PR-Kampagne, um sicherzustellen, dass niemand Fragen stellt oder sie verurteilt.
Wie Sie sehen können, gibt es viele Gründe, warum eine Person sich möglicherweise nicht verlieben kann. Es kann etwas sein, wofür sie sich aus persönlichen Gründen entscheiden oder weil die Vorstellung, verwundbar zu sein, zutiefst beunruhigend ist. Andererseits kann ihr Grund in ihrer Entwicklung, in Kämpfen mit dem Leben oder in psychischen Erkrankungen verwurzelt sein.
Dennoch sehnen sich die meisten Menschen tief im Inneren nach sozialer Verbindung, nicht nur zu lieben, sondern geliebt zu werden. Und wenn Sie zu den Menschen gehören, die lieben und geliebt werden wollen, die es einfach nicht zum Laufen zu bringen scheinen, würden wir Sie ermutigen, mit einem zertifizierten Psychologen über das Problem zu sprechen. Sie werden Ihnen helfen, herauszufinden, was die Straßensperre verursacht, die Sie daran hindert, das Leben zu führen, das Sie haben möchten.
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Nicht alle Menschen sind schrecklich. Nicht alle Menschen werden dich verletzen, wenn du ihnen deine Verwundbarkeit zeigst. Und einige wenige werden große Anstrengungen unternehmen, um diese Schwachstelle zu schützen, zu pflegen und zu ihrem Wachstum beizutragen.
Das ist Liebe.
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