Sollte man heiraten, bevor man ein Baby bekommt? Hier ist, was ich getan habe

Was ist die große Sache – heiraten nicht sowieso viel weniger Menschen?

Ja. Da sich das Jahr 2020 schnell nähert, finden Beziehungen und Ehen in einer ganz anderen Landschaft statt als in der letzten Generation. Laut dem US Census Bureau lag das Durchschnittsalter für die Heirat eines Mannes im Jahr 1958 bei 22,6 Jahren und nur bei 20,2 Jahren für Frauen. 2018 war das Durchschnittsalter drastisch auf 29,8 Jahre bei Männern und 27,8 Jahre bei Frauen gestiegen.

Aber die Leute heiraten nicht einfach später – viele Paare entscheiden sich dafür, überhaupt nicht zu heiraten.

Die Zahlen zeigen, dass die Ehe für viele von uns in den Industrieländern immer weniger Priorität hat.

Wenn es um Kinder geht, sagt uns der Status quo jedoch immer noch, dass es das Richtige ist, zuerst zu heiraten.

Wie Sie aufgrund der Tatsache, dass die Heiratsraten insgesamt sinken, erwarten würden, zeigen die Statistiken, dass mehr Menschen Kinder haben, ohne verheiratet zu sein. In den USA beispielsweise entfielen 1974 nur 13,2 % der Geburten auf unverheiratete Mütter. 2015 waren es 40,3 %.

Interessanterweise berichtete das Center for Disease Control and Prevention, dass 2015 das dritte Jahr in Folge war, in dem die Zahl der unverheirateten Geburten rückläufig war; und 2017 war die Zahl mit 39,8 % der Geburten von unverheirateten Frauen erneut gesunken. Während alle anderen Heiratsstatistiken weiterhin zeigen, dass weniger Menschen heiraten und mehr Menschen sich scheiden lassen, scheint es, dass in den letzten Jahren immer mehr Menschen darauf warten, verheiratet zu werden, bevor sie schwanger werden.

Es muss also gute Gründe geben, zu heiraten, bevor man Kinder hat

Sie würden denken. Und bis vor kurzem gab es gute Gründe, zuerst zu heiraten.

Eine Studie aus dem Jahr 2018 ergab, dass es bis 1995 wahrscheinlicher war, dass ein Paar sich trennte oder sich scheiden ließ, wenn es vor der Hochzeit ein Baby bekam, wenn es nach der Geburt seines ersten Kindes heiratete.

Dies gilt jedoch nicht mehr für Millennial-Paare, die sich später nicht mehr scheiden lassen, wenn ihr erstes Kind vor der Ehe geboren wird.

Am wichtigsten ist, dass Sozialforscher herausgefunden haben, dass die Ehe keinen Einfluss auf das emotionale Wohlbefinden von Kindern hat; kinder kommen bei unverheirateten eltern in einer stabilen beziehung genauso gut an wie bei eltern in einer stabilen ehe.

Früher war die Ehe wichtig, weil sie ein so zentraler Bestandteil unserer Gesellschaft war. Es war ein notwendiger Austausch, weil Frauen und Männer nicht die gleichen Rechte hatten.

Frauen waren nicht in der Lage zu arbeiten oder ihr eigenes Geld oder Eigentum zu besitzen, daher stellte der Ehevertrag sicher, dass der Mann für die Frau sorgen würde, während die Frau sich um das Haus und die Kinder kümmern würde.

Mit den enormen Änderungen der Frauenrechte, die dazu führen, dass Frauen jetzt arbeiten, Geld verdienen und besitzen können und Eigentum besitzen, hat sich der Wert der Ehe verändert. Es ist bewölkt; Eine auf Besitz und Sicherheit aufgebaute Institution ist instabil, wenn niemand besessen oder versorgt werden muss.

Wenn es um Kinder geht, kann eine Frau genauso viel Geld für ihre Familie verdienen wie ein Mann.

Es geht um Einstellungen und Normen. Die Menschen haben immer noch diesen tiefen Glauben, dass die Ehe einfach das Richtige ist; dass die Ehe die Gewissheit und das Engagement bietet, die Kindern helfen, sich zu entfalten. Aber das stimmt nicht: Fast 50 % aller Ehen in den USA enden mit Scheidung oder Trennung.

Persönlich werden: Ehe und Bindung sind nicht dasselbe

Ich nenne meinen Partner mit seinem Anfangsbuchstaben: L.

Keiner von uns hatte sich jemals mit der Idee einer Ehe beschäftigt. Ich bin nicht gegen die Ehe, und er auch nicht, aber es hat sich für uns nie wichtig angefühlt.

Als uns klar wurde, dass wir gemeinsam eine Familie gründen wollten, kam uns nicht in den Sinn, dass wir zuerst heiraten sollten. Andere Leute haben es erwähnt, aber für uns war die Idee, dass unsere Verpflichtung nicht gültig war, bis wir einen Ring darauf gesetzt hatten, … na ja, seltsam.

Wir sind beide in religiösen Familien aufgewachsen, die gerne geheiratet hätten, bevor wir schwanger wurden, aber wir hatten beide diese Religionen in unserem eigenen Leben abgelehnt, als wir Teenager waren.

Wir haben es so gesehen:

1. Wir engagieren uns füreinander. Wir wollen zusammen sein, und wir treffen diese Wahl. Die Vorstellung, dass wir heiraten müssen, um unser Engagement zu beweisen, bevor wir ein Baby bekommen, macht uns beide seltsam. Denn warum sollten wir die monumentale Entscheidung treffen, ein gemeinsames Baby zu bekommen, wenn wir das Bedürfnis verspürten, zuerst unsere Verpflichtung zu beweisen?
2. Ein gemeinsames Baby zu haben ist eine größere Verpflichtung als die Ehe. Wenn wir heirateten, könnten wir uns scheiden lassen. Aber wenn wir ein Kind haben, können wir es nicht zurückgeben, wenn unsere Beziehung nicht funktioniert. Wir haben uns dazu verpflichtet, für immer ein Teil des Lebens des anderen zu sein, denn selbst bei der sehr kleinen Chance, dass wir uns in der Zukunft trennen, werden wir uns selbst bei dem sehr kleinen „Oh Scheiße-bitte-lass-es-das-niemals-passieren-Chance“ trennen müssen immer noch ein Teil des Lebens des anderen sein. Wir werden beide weiterhin Eltern unseres Kindes sein.

Wenn wir die Idee geliebt hätten, verheiratet zu sein, und verheiratet sein wollten, auch wenn wir keine Kinder hätten, wäre es anders. Ich unterstütze von ganzem Herzen und freudig die Ehe, wenn Menschen heiraten wollen. Und übrigens liebe ich Hochzeiten.

Es ist die Vorstellung, dass man heiraten muss, bevor man Kinder hat, nur weil man das tun soll, mit der ich nicht einverstanden bin.

Manche Menschen sehen die Ehe als Verpflichtung an. Als wirklicher Beginn der Beziehung – der Beginn ihres gemeinsamen Lebens. Für mich muss dieses Engagement zuerst da sein, mit all den anderen Dingen, die darin existieren müssen. Hauptsächlich die Liebe (ja, ich bin ein Romantiker); und der Respekt, das Vertrauen, die Freundschaft, der Spaß, die Geduld, die Bereitschaft, Dinge aufzuarbeiten und sich immer wieder kennenzulernen. Die Bereitschaft, sich gegenseitig verändern zu lassen und sich wieder neu zu verlieben. Die Ehe ist das Sahnehäubchen; eine wirklich schöne Sache, um Ihre Beziehung zu feiern und das Zusammenleben zu genießen. Und manchmal etwas, das Ihrer bereits bestehenden Beziehung einige Steuervorteile hinzufügt.

Anfang dieses Jahres hat jemand, der mir sehr nahe steht, seine Hochzeit drei Stunden vor der geplanten Hochzeit abgesagt. Er hatte seiner Freundin einen Antrag gemacht, sie hatte glücklich Ja gesagt, und sie hatten sich daran gemacht, ihren großen Tag zu planen. Er sagte mir, sie hätten fast 40.000 Dollar ausgegeben und Schulden angehäuft, die sie jahrelang zurückzahlen würden. Als sie sich verlobten, waren alle begeistert, dass sie bereit waren, sich aneinander zu binden, und gespannt auf das Leben, das sie aufbauen würden. Und als er absagte, liefen die Schockwellen durch seine Familie und Freunde.

Was passiert ist? Warum hat er seine Meinung geändert? Wie konntest du von der Bereitschaft, zu heiraten, dazu übergehen, dich umzudrehen und wegzugehen?

Er war mutig. Er hatte gehofft, dass Verlobung und Heirat eine Beziehung festigen würden, bei der er sich nicht ganz sicher war, und das tat es nicht. Er erkannte dies und traf die unglaublich schmerzhafte Entscheidung, es nicht durchzuziehen – es ihr zu sagen, diese Anrufe zu tätigen und alles abzubrechen und mit der Trauer einer verlorenen Beziehung zusammen mit der Schuld, andere Menschen im Stich gelassen zu haben, fertig zu werden.

Viele Leute sagen es nicht ab. Die Sozialarbeiterin Jennifer Gauvain schreibt, dass drei von zehn geschiedenen Frauen an ihrem Hochzeitstag wissen, dass sie ernsthafte Zweifel an ihrer Beziehung haben. Aber sie ziehen es durch; weil sie Angst davor haben, was passieren könnte, wenn sie es nicht tun, oder weil sie sich zu schuldig oder beschämt fühlen, um ihre Meinung zu ändern. Sie dachten, dass eine Ehe ihre Probleme lösen würde.

Heiraten löst diese Probleme nicht. Kinder haben auch nicht (und Kinder fügen eine ganze Reihe neuer Herausforderungen hinzu, um selbst die stärkste Beziehung auf die Probe zu stellen). Aber es macht keinen Sinn, dass eine Ehe immer noch irgendwie als eine gültigere und echtere Verpflichtung angesehen wird – dass die Leute selbst bei explodierenden Scheidungsraten davon ausgehen, dass Sie keine solide monogame Beziehung führen können, ohne legal verheiratet zu sein.

Sie können verheiratet sein und sich nicht an Ihren Mann oder Ihre Frau binden. Und Sie können nicht verheiratet sein und sich Ihrem Partner zutiefst verpflichtet fühlen.

Das Gewicht eines Eherings

Das Gewicht eines Eherings kann sich erdend, stabil und sicher anfühlen. Das öffentliche Versprechen und Ihre Namen zusammen in diesem Vertrag könnten sich in guten Zeiten ganz wunderbar anfühlen. Die symbolische Vereinigung der Ehe ist eine schöne Sache, wenn man sich von Besitztraditionen und vertraglichen Bindungen abwendet.

Aber was ist, wenn dieses Gewicht zu schmerzen beginnt, wenn die Beziehung schwierig wird? Was ist, wenn Sie den Vertrag und die Versprechen, die Sie gemacht haben, beschuldigen und sich über die Ehe selbst ärgern, anstatt sich auf das zu konzentrieren, was zwischen Ihnen passiert? Was ist, wenn Sie sich schämen, dass es nicht so funktioniert, wie Sie es sich vorgestellt haben, und Schwierigkeiten haben, sich der Familie und den Freunden zu öffnen, die Sie bei Ihrer Hochzeit beobachtet haben?

Ich möchte Sie nicht davon überzeugen, nicht zu heiraten, wenn Sie das wollen. Ich möchte Sie befähigen, sich von dem Druck zu lösen und zuversichtlich zu sein, dass Sie nicht ganz falsch liegen, wenn Sie Kinder haben wollen, aber Sie sind sich nicht sicher, ob Sie eine legale Ehe wollen.

Es ist in Ordnung. Andere Leute werden zweifellos Meinungen haben – und sie werden diese Meinungen wahrscheinlich mit Ihnen teilen. Vielleicht viel. Aber daran gewöhnt man sich als Eltern sowieso. Wenn Sie ein Baby bekommen, erhalten Sie jede Menge Meinungen und Ratschläge, um die Sie nicht gebeten haben. Über alles, was Sie tun.

Ihre Familie und Freunde können denken, was sie denken, und Sie können Ihr Leben haben. Sie können Ihre Familie und Ihr Leben mit Ihrem Partner weiter aufbauen und Entscheidungen treffen, die sich für Sie richtig anfühlen. Keine Entscheidungen, die auf Druck oder den Erwartungen anderer beruhen.

Du darfst deine Meinung jederzeit ändern

Vielleicht entscheidest du dich später zu heiraten. Zeit der Wahrheit: Ich heirate L.

Unsere Tochter wird fünf und ich dreißig. Wir heiraten, weil wir es jetzt wollen; weil es sich nicht mehr unangenehm anfühlt; weil wir das Leben feiern wollen, das wir bereits gemeinsam aufbauen, und weil diese Steuererleichterungen auch praktisch sein werden. Wir heiraten nicht, weil wir endlich bereit sind, uns aneinander zu binden. Wir sind zusammen auf dieser Welt und das wissen wir schon seit einer Weile.

Und weisst du was? Ich bin mir sicher, dass unsere Beziehung – unsere Ehe – stärker werden wird, weil wir uns entschieden haben, zuerst ein Kind zu bekommen. Kennen wir uns. Wir haben uns gegenseitig unterstützt, als wir die größte Veränderung durchgemacht haben, die wir je erlebt haben, Eltern zu werden. Wir haben diese ganz neue Existenz gemeinsam erkundet und wir wissen, dass wir alles durcharbeiten wollen, was uns in den Weg kommt. Die Ehe wird das für uns nicht ändern.

Ich schätze, darauf kommt es an. Sie können heiraten, weil Sie denken, dass es Ihnen die Beziehung geben wird, die Sie wollen, und die Stabilität schaffen, die Sie brauchen, um eine Familie zu gründen – aber es gibt keine Garantie dafür.

Oder Sie können heiraten (oder nicht), weil Sie diese Beziehung bereits haben. Sie müssen es nicht beweisen. Du willst es einfach leben.